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第222章 我错了,我实在是太天真了(1 / 2)

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我不想再跟宋暖废话下去了,她的思想已经歪了,她的脑子已经疯了,一旦对一个人有了偏见,那么这种观念已经无法扭转了。

我继续留下来不过是相互伤害罢了,而且还会让我心情更加糟糕,人前我盛气凌人,但是离开病房之后我觉得自己整个人都垮掉了。

我是一个长情的人,同时也非常记仇,我不相信星座学说,但是我却对金牛座的一个属性记得清清楚楚,譬如记仇。

任何伤害过我的人我都会记得清清楚楚,那些伤痛的记忆都会伴随着我一起度过无数个日日夜夜,告诉我曾经的痛楚,也警戒我不要重蹈覆辙。

譬如乔云溪跟苏智宇的背叛,譬如叶卿卿对我的谋害,譬如殷司南对我的不信任,譬如父母选择跟我对立伤害我……我永永远远会记住他们对我做过的每一件事情,同时我也永永远远不会原谅他们,我一直都在等待时机报仇。

但是殷司南跟父母对我而言却是一个意外,殷司南……我被他跟叶卿卿伤害至深,因为爱得深,恨之切,我因为他差点死掉,也就是因为对他的恨意,让我在无数个夜晚流泪痛恨,也因此让我落下了见强光双眼就刺痛的毛病,这一点我从未跟他透露过。

也正是因为对殷司南的痛恨,一直在国外支撑着我,恨意转化为动力,让我在异国他乡卧薪尝胆,拼命做康复拼命学习做设计,直到我自己拼出名堂来,以为自己有了可以跟他对抗的资本。

那时候我的目标就是恨不得把那对狗.男女给宰了,然后把孩子抢回来。

但是当我回国看到孩子之后我才发现自己想得太简单了,先不说我能不能跟殷氏家族对抗再说,我一己之力确实比不上殷家所有人:霸道狠戾的殷司南,老奸巨猾的殷老太爷,慈祥和蔼的殷奶奶,蛮横无礼的殷母,看似懦弱实际上颇有商业头脑的殷父,然后还有十全十美的小姑子殷桃,还有神龙不见首的殷梅……甚至是殷家的旁支……

那一刻我悲哀的发现我除了作为一个设计师,作为一个母亲,我什么都拼不过殷家,甚至我连殷司南都拼不过,光是资产跟钱的方面,简直就是天差地别。

那个时候的我异常憋屈,总觉得这个世界太不公平了,后面我就采取迂回战.术,想着暗中接触乔乔,然后跟他建立好深厚的母子关系,以至于后面打官司的时候给我更多助力,但是让我悲哀的时候,他们父子之间的感情比母子关系更加深厚。

然后再加上我跟孩子深入交往之后,我越来越离不开孩子了,我爱我的儿子,因为他的缘故我才知道什么叫做天伦之乐,这让我心中的仇恨淡化了很多,也不知道是不是爱屋及乌的缘故。

我悲哀的发现我对殷司南的恨意竟然在慢慢降低,以至于我根本就报复不了他,因为我不想让我的孩子难过……我怕他长大之后接受不了这个事实,自己的母亲恨着他的父亲,甚至有一度想要杀了他。

于是看在孩子的份上我只能淡忘,或者说选择性遗忘,不想跟他为仇,不想跟他在一起,算是对他最好的惩罚,即使是他现在对我很好,无微不至,但是我永远都迈不去心中的那道门槛。

因为我的爱情已经死了,我再也不相信这种鬼东西了,在我眼里孩子就是我的一切,亲情就是维系我生存的情感。

因为被背叛过,我格外关注亲情跟友谊,只是我没有想到的就是,23年的亲情竟然比不上血缘关系,母亲选择叶卿卿跟我对立这伤我至深,当失去爱情跟亲情之后,我就把唯一着重点放在友谊身上,我一直以为这就是我的救赎。

因为有慕白,有丽姐,在我最困难的时候他们都在背后默默支持我,我也以为宋暖会是我一生的好友,只是今天这个结果让我再也不相信什么狗屁友谊了。

爱情、亲情、友谊对我来说全部都是狗屁,我注定是一个得不到爱的女人,注定被全世界一一背叛,当心脏一次次被捅伤,当鲜血不断淋漓,当我遍体鳞伤之后我才发现,自己活着真是个悲哀。

算了算了,这一切都无所谓了,我只要有乔乔就好了,我只要孩子就行了,其他的我何必在意,以后都不必在意了,那样就不会受伤了。

是我太天真,以为归来之后我会过得比以前更好,可是现实永远都是残酷的,不过这也不算太迟,因为我终于想清楚了一切。

宋暖的事情是压死我信念的最后一根稻草,我明白我这种来历不明的女人不配得到爱……

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