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第五章 片断(1 / 2)

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给爸爸妈妈的信2002.4.29

亲爱的爸爸、妈妈:

当您们看到这封信时,我和豆豆已经离开了。我心里很烦燥,也不知道到什么地方去。您们不用担心,我们只是出去散散心,也许很快就会回来。

我身上另外还有一封信。如果我们遇到了不测,您们就会收到另一封信的。我怕以后再没有机会给您们写信了,所以我这次把要说的话都说完。

那天离家到成都,爸爸说:“你怎么不和我谈谈?”其实我有太多太多的话要和您们谈,只是这些话会让您们伤心,所以大多数时候我选择了沉默。

爸、妈,女儿不孝,这么大了还让您们操心,女儿在此深深道歉了。我知道我从小就是多余的人,爸妈因为我经常争吵。也许妈妈潜意识里觉得如果不是因为怀了我,她的生活肯定会是另一副场景。所以,无论我怎样努力学习,怎样竭尽全力讨好她都不能让她满意。妈妈总是误解我的意思,我们母女为何总是如此格格不入呢?我知道妈妈独自抚养我那四年历经了千辛万苦,按理说我们应该相依为命的,可妈妈为什么总对我没有好脸色呢?我结婚的那天,妈妈不对我说祝福的话,却非常生气地对我说:“你非要嫁给他,难道你是怕嫁不出去了吗?”也许这一切都是我的错,我真的处理不好这些关系,如同处理不好婚姻一样,请妈妈原谅我吧。

离婚的事情我不怪任何人,只怪自己。我一向很骄傲,从来没有向阿照承认过错误,也从来没有对他温柔过。拥有的时候我没有珍惜,恣意挥霍他对我的放纵和宠爱,有哪一个丈夫会喜欢这样的妻子呢?我给了他太多的压力,加上我们分开太久而缺乏沟通,终于导致了离婚的结局——这都是我咎由自取。我做人太失败了,做女儿不合格,让母亲不满意;做妻子不合格,放丈夫离开了;做母亲不合格,让豆豆失去了在一个正常的家庭健康成长的机会。我还能做什么呢?也许只有出家才是我最好的选择吧。可我怎么舍得儿子?如果他能得到妥善安排,出家倒是一个极好的选择,我也就放心了。

我现在心里很痛苦,我想忘掉一切,可现实又不允许。辞职后,到重庆工作、到成都进修,这一切都没有改变和减少我的痛苦。妈妈,当您说:“喻X照在昆明给那个女人打洗澡水,连她吃饭都要喂她”时,您不知道是在往我伤心撒盐吗?我看起来满不在乎,可我的心在流血啊。十多年的同学情、婚姻关系,点点滴滴在记忆里,又怎能说忘记就忘得掉的呢?如果这一次我平安回来,总有一天当我有能力时,我会带着儿子离开荣昌。原谅我,爸爸、妈妈,阿照每次来看孩子对我都是一次打击,我必须醉酒才能忘却这种锥心的痛。可我又不能阻止他来,毕竟豆豆需要父爱。也许这种日子不会太久了。

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